我从很小的时候，就明
我肩
的担子有多重。
级的家世确实可以让我游戏
间玩世不恭，但沈家，无异于是
块巨
的肥
，时时刻刻都在被虎视眈眈盯着。恐怖的窒息感时常笼罩着我——因商业
赋，青年时期就被迫继承家业的我。
我其实从没有想过，以后会和什么样的结婚，甚至
子。毕竟如饮
，过早接触家业，就像寸寸碾碎我的骨
又重塑，消磨掉了我善良软弱的部分。我以为我已经
够强，直到他的
现，让我
次清楚
认识到，我不过也是个在红尘
挣
的普通。
他以为我们次见面是在
，其实不是。
的某，是次皮竞标，我因为压力，检查报表时看
了个数据，努力年的成果就这样转手送。我可能
冷
，不喜欢用哭或者怒吼来表达自己的感受。
木了太久的心，竟也无
察觉此刻真实的心
是什么，反倒像是多年走钢索的终于掉
去了般，松了口气。
我让司机先走了，自己就慢慢悠悠在校
无目的逛着。我的校
部和初部连在起，这个时间刚好可以看到两两晚自习的初走回宿舍，空气弥漫着笑声。我突然被只
软的小手拉住，“哥哥，别哭了，不然要变成小
猫了。”他递给我张纸巾，又觉得不好意思，跑开了。耳朵尖尖都是红的，拉着书包袋子跑
，像只小
，
的那种。
我此刻才
现脸浸满了泪。带着
气的纸巾擦去了我脸的泪痕，把我的自尊心妥帖得安放起来。甚至每次落寞时这气就会萦绕在我鼻尖，好让我在这残酷冷漠的世间摸索得没有那么狼狈。
我的家都以利益和效率至，他们永远只会给冷静理智的分析。可以说我是次被这样充满
稚的安慰，没有想到自立如我也只是别
的只小猫。这份安慰仅仅属于我个，而不属于我背后的家世。我在他走后，莫名其妙站了很久，直到月落。
很难想象，我这样的也会开始对某个开始感兴趣。甚至，他还是小孩子。当时的我，无论如何也想不到，这份微末如细雨的好奇，会
复，蜕变成
海，撼着我的灵魂。
了解了他是孤
后，我就匿名投资起了他所在的福利院。偶尔也会
跑去看他课，他真的很乖…像这世间切可
的孩子，又好像只有他
特。我很难描述这种感觉，我身边从不缺献殷勤的，可我次理解了急切想为别
点什么的心意。
我难道不明他就是个普通的孩子吗？个惨兮兮的，善良敏感的，有时候也会有坏心的。可是不知道从什么时候开始，我的过分投入，为他渡了层
。我可以从
看到在前
乖乖站着的他，我可以在很远的方准确找他教室的窗口，我可以在声鼎沸的食堂分辨他的声音……
望，我想要了解他的望逐膨胀，长成到我都恐惧，却无割舍的样子。
都是贪心不的，有所念，就必定想要获得回报。那我可以，让他也这样满心满看着我吗？
我身的环如此耀，让喜欢简直轻而易举。在他进入后，我制造了很多偶遇。以个引路者的身份，点点引诱着他注意我，欣赏我，期待我，甚至于我。，这个词曾经离我太远太远，现在却触手可及。
他表那，我的心从
跳得如此剧烈，热切着的，好像要跳
口。我以为是新鲜感作祟，是好奇心使然。因为我们之间的差距太，孤和世家
子，这简直是方夜谭。站在位太久，连我也潜意识以为这份感只是激素分泌。
可怕的，就是自以为是。
度过了段甜得醉的时后，他冷淡了我周，提分手。我整颗心都好似被用手
攥住，痛得我几乎窒息。我的
年…我的青
期，我的初恋，我的次，都密密
织着前的这个，沉没成本太了，让我忘掉他，还不如直接把我的心挖掉。往
缕缕密不透风的甜
，化作刀片，几乎要让我
迟而。是的，在那瞬间，我几乎想过用
来留住他的心。我听到我妒忌得几近崩溃的声音：“是不是你喜欢别了！说啊？为什么…连分手都不给我挽留的机会啊…”
幸好，他是因为现实的差距才分手，而非真的对我变心了。那我哭得几乎要在他怀休克。可是，我该怎么？怎么才能保
他永远也像我他样，着我呢？我的心脏泛起密密的痛，年少时那种恐怖的窒息感又次缠绕了我。只有在他身边，方可消融。我突然意识到，我的家世权力，困不住他，只能困住我，让我甘愿在这份感清醒的沉沦者。如同煮青蛙般，自以为占据感的风，却殊不知，在，永远只有更对方的那个才是
隶。
而我早已，心甘愿奉了枷锁的钥匙，为他俯
称臣。
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