这是我
次踏进JiNg神科。
是我自己
提
的，当时哥哥听着默默
答应
来，
我预约了门诊。
或许这是所谓的病识感在向我自己求救，或许是我以为可以从这
得到什麽救赎。而我从进去到来只是多了个名为忧郁症的诊断罢了。手
沈重的
袋，赫然写着
的「JiNg神科」的科别名，都深深刺痛着我的双
。我问着我自己，我有病吗？我这是
病了？抑或是我只是太累了而已？
然而我没有任何的答案，哥哥看到我的病历後阵沈默，然後紧紧抱着我说：「对不起，哥哥没有照顾好你。」
我记得我说：「这又不是哥哥的错，是我自己的问题。」
我不知道从何时起，我不再开朗。或许是哪
看见我自己
绪起伏不在自己的控制范围
，或许是，从开始与同龄
的格格不入。其实我知道我自己的创伤来源，我也知道我自己变成这样的原因，但总是对此感到无能为力。
次被欺负的时候，他们被我哥赶走了，回家路被沿路恶作剧，背後满是鬼针草留的印记，来接我的哥哥耐心我个个拍掉身的鬼针草，才带我回家。
次的霸
是无形的疏远与冷漠，对於他绪敏感的我在时间就感受到，直到分组作业没有愿意与我组我才得以确信这个残忍的事实。而我从来没有向父
说过这
事，就连哥哥也不知道。当他们问起时，我好像只能y撑起笑
告诉他们我很好啊，我在班有朋友的。我不知道该如贺去应付众的恶意，只是被这个明目张胆的恶意长期的压迫，我也不懂什麽时候才能
真正的自己。
在这GU恶意却要装作不知道，并且和善与所有相
，我自己习惯X为自己换面
，似乎只有在哥哥面前可以真实的自己。这看似没什麽，或许我太过敏感，或许我不善於表达，或许我长得不是这麽的好看，有太多可能了，我身的某事会成为罪过，然後我边看着别好好的
着，暗暗思考为什麽自己不能像他们样呢？
然而看到许多战争、
录片
的们，再低
看看自己所在，又开始责怪自己有什麽好抱怨的？
「你已经很幸福了。」这是我父常说的话。
对啊，我有健全的家庭，我身没有任何的负债，我没有任何的压力。
我应该要感到幸福才对，但为什麽我却如此的悲伤？
我只是不让家担心我，因为他们喜欢乖巧成绩好的；我只是不想在
校
我的窘境，所以即便
来往，有找我忙、稍微聊个，我仍然会面带微笑面对他们。?我只是，不想给周遭的带来
烦，但我累了。我同时也知道，没有有
务要接住我，可是我总是在奢求哪可以遇到个能接住我的，朋友、医、谘商师也好。
结果哥哥，我是不是，害Si了你？
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