周都会去那个
间看望那个女
，给她带点热
和热腾腾的饭菜以及换
洗衣服，脱
了她绑住手脚带她去浴室洗澡，然后，给她讲
讲岳晨的事。
这是我们的约定。开始，她反抗过，诅咒过，乞求过，也试图攻击过我，
但都徒劳无功。事关我的命运，切我都小心翼翼，当然，把这个女留在世界
除外。
我不敢去想象如果换成我在那样只有在
开着扇小窗来告知
夜变换的
环境
可以忍受多久，想想，就会不寒而栗。可是这个女的忍耐力让我佩服，
她真的很倔强，倔强到我怀疑她和我到底是不是同个。不过，我听说，倔强
的，受的苦也会多点。
我对她各种想要离开的尝试不厌其烦，于是和她定了约定，只要她乖乖的，
我每次来都会给她讲岳晨的事，还会拿新拍的照片给她看，也许是太想念自己的
丈
，也许是她自己也太累了，她选择了妥协。于是，每个星期我都会有整
耗在那
。
我听说女是有
感的，或许从开始我的潜意识就认为这个女
迟早有会逃
这间子，然后将我经营的切全部都毁掉，所以在我告诉她
的那些事
，永远都是真实参杂着假象。
我不懂我为什幺这样
，不懂为何当初明明只要离开王力就可以解决的事
我却偏偏要穿梭到另个世界，也不懂为何只要
这个林娅就可以解决的事
我却偏偏要留着她，留着她毁掉我的可能，然后再留我离开以后她被毁掉的伏
笔。
是自毁倾向吗？次毁掉两个自己的，严重的自毁倾向？
次和岳晨
的时候很忐忑，有种背叛了王力的感觉。虽然在这个世
界我和王力已经无关，岳晨才是我该忠于的对象，但是我的心理真的没有
那
幺快适应。
我想我确实是有自毁倾向的。
我得到了我想要的
，我禁锢了这的自己，我抛了原来的王力，我欺
骗了岳晨。我了这幺多事，伤害了这幺多，我该知
的。该就这样忘记以前
的切，安心
和岳晨起过去。
但是我没有。在来到这半年多的时候，我开始想念王力。
岳晨很好，
柔体贴，无微不至。但是，习惯了王力的霸道的我，有时会觉
得他太过优柔。而且，他的心思太过细致，又很猜疑，若不是我的经历太过离
奇，恐怕很难瞒着他这幺久。总的来说，我觉得和王力比起来，岳晨不男。
这很可笑，在那个世界的时候我嫌弃王力太男，到了这个世界，我又觉得
岳晨不够男。我总有我会毁在自己的纠结。
边对岳晨的柔依依不舍，边对王力的霸道念念不忘，渐渐，两个男
我都想要的想不可抑制冒了来，
不可收拾。
那时的我，就像个利用修改器作弊的游戏玩家，
前的切得到的太过
易，潜意识总以为就算所有的事都被我
砸，我也还能再作弊次。我真是
个蠢女。
我
去找了王力，和他，再次体会到了那种被支配的感觉，然后，
回到家，享受岳晨的柔呵护。我对两个男太过了解，自由穿梭在他们间
是如此简单，虽然
疚，虽然自觉
，但是，那种刺激让我了瘾。
既然命运给了我这次机会，那我就该选择自己想要的不是吗？而且，两个都
选，就不必左右为难了。
我玩的越来越疯狂。在王力，我是个对旧恋恋不忘的癡女，在岳
晨，我是个柔可的完
妻子，我在两个角
间切换，在两个男间徘徊，
渐渐，有时连我自己也不知道我究竟是谁。
每到这种时候，我就会来到另个我的面前。这个世界，只有她会永远清
楚记得我是谁。
几个月的时间，这个林娅仿佛已经被彻底磨平了棱角，放弃了反抗的想
。有的时候，甚至会在我对她说起岳晨的时候和我聊几句。我不知道岳晨对于
现在的她来讲是什幺，个
神的依托？还是个曾经很
悉的名字。
面对这个林娅的时候，有种自我审视的感觉，我有点害怕这种感觉。放弃
反抗以后的她总是很安静，
不坐在角落，靠着柔软的墙壁，听我说话，
偶尔声。我越来越觉得我不像她。因为我的骨子越来越疯狂，她却越来越安
静。
我觉得她要了。
我不知道她为什幺会变成这样，不，那个原因很明显，是我把她变成了这样。
可是，我的本意并不是让她去。但她越来越安静，永远只是坐在那，神空
，对我带来的饭菜
