那次告
后，并没有给我和她的关系带来什么进展，几乎是之前
个模子。她不回消息时还是不回我消息，冷漠的时候依旧冷漠。
友们都说
起码的相
模式没有什么区别，还以为我和她是所谓的「朋友」。后来我才意识到，她们这群
无
理解除开友
和
之外的关系。纵使我不断解释，都是没有意
的，她们无理解我
心渴望的唯
，也就放弃了阐述。
当时的我可笑
想，她们不理解无所谓，只要她理解就好了。她也对我说过，让我不要在乎她们的看，我们之间的链接只要我们懂就好了。还记得她曾经对我说过，让我不要嫉妒那些。她说：「我们不是已经确定了关系吗？所以没有什么好嫉妒的。」
有次我因为她和
友用
气，她却冷冷甩了我
就低看手机。我向友倾诉，她们却说我没有气、吃醋的资格——但我明明已经向她告了，她也同意了，为什么我没有资格。后面这样的次数多了，我开始怀疑自己，我是不是真的不应该气，是不是真的没有意。我以为她懂了我口
描述的关系，我以为她明了，她也是这样告诉我的。现在想来我是多么多么的
真。
这种不满的激
，直持续到
月的
号，520的
子。我现在还记得清清楚楚，那，包括521，我手机显示的感运势都是99分，我也刚好在这两吵了次前所
有的
架，冷战了左右。520那气的缘由我不记得了，似乎是因为她晚自习直玩手机不理我的缘故。而521那就比较滑稽了，事还要牵扯到另位友B。
友B是我的同桌，开始友B和她并不是很
悉，算是我牵线搭桥，她们也就渐渐络起来。她给友B带早餐，去友B家给友B
饭，到周末想要约她
去玩，都只能得到她已经和友B约好的答案，而我作为她的伴侣以来却次机会都没有。我嫉妒友B，我深深的嫉妒她。后来在521的晚自习
课的夜晚，我和她，以及友B起校门，但她和友B聊得津津有味，我想
话却个字都不进。并且那是雨，我和友B都带了雨伞，但她只给友B打伞，没有给我。
我越想越委屈，越想越愤怒。我想，明明我和她确认了关系，为什么我连和友B都比不过。明明她对我说过，她并不是很在乎友B，更多是工
样的角
。……那我呢？我是什么？那种不甘、愤怒、屈
，还有那月的冷
力，瞬间倾覆我的理。我赌气离去，故意弄得特别声，之后就是漫长的冷战，和深夜的
泪。似乎
她给我写了什么纸条，我写了分掉之类的话，她回我「好」。于是我就更加赌气了。
我清楚我这样的行为只会被当无理取闹，不过我也不想思考了。我边怨恨她，边暗暗期待她像以前那样哄我，给我写些小作文，之后我就会满心欢喜黏
她去。但她没有。，，
……她都没有。我又想到之前和她的吵架和冷战，前几次我都是她低我就立
凑去。不知道是几次了，她来哄我，我得过个才能释怀。我能感受到，我对她的感点点被稀释，我已经对她心灰意冷了。但是每次她的回，她给我写的小作文，总是让我觉得她对我是有真感在的。想到这点，我的所有痛苦、愤恨好像都不存在了样。然后继续撞南墙，受伤，重复以程。
我开始渐渐后悔，她长时间的没有来找我，让我感到深深的恐惧——我不想失去她，即使我和她相的时候只有无尽的伤痛，和微不
道的喜悦。
我以为我她，实际我已经分不清我对她的感，究竟是还是执念。我分不清楚，也不想分清楚。
到了，也就是我和友B爬
散心的子，我收到了她给我的，千字左右的小作文。我可以说是欣喜若狂。她总是把她的小作文写得那么真挚，那么
，说的好像我是什么很重要的物样，这次也不例外。她说她很抱歉，很对不起，即使她并不清楚她究竟惹到我了什么。她说她清楚我想要什么，她也给得起，可她之后又说以为我只是想要陪伴。她说分开这几她想了很多很多，没有想到我已经渗透了她
的方方面面，或许就是这么
，失去后才觉得后悔。她说让我回去的时候不要像以前那样那么激，那么热，黏在她的身，好像料定了我定会原谅她。她还提起周的月考，叫我好好准备考试，让我好好思考。记得那座有个寺庙，住持送了我和友B个橘子，我还和友B起拜了菩萨。我虔诚拜了拜，许愿我能和她长长久久不分离。事后我让友B猜猜我许了什么愿，她脸不耐烦说肯定是我和她的，我笑骂说你怎么知道。
我很开心，我很喜悦，我以为我又被她在乎了，个劲向友B炫耀，却得到她叹气和言难尽的表。我感到不爽，质问她
什么，友B只是反问我，问我真的觉得她在乎我吗？我沉默了会，我直觉得她不在乎我，不然我也不会总是作来作去，通过她来哄我，给我小作文的方式确认她对我的心意。细数这段时间的遭遇，越想越是悲哀，也越来越是气愤。我清楚，这根本没有意。我的哭闹、愤懑，都没有点意。她清楚只要她回，我就定会原谅，所以我的切伤痛，都只是耻。因为我总是轻而易举忽略、无视，所以给我
