那之后的故事都没有什么好叙事的，无非也不过只是她在期末考试的前
晚自习，对我说她对前
哥余
了的事。她说我像他，同样喜欢文
、电影，又说我和他不样。我开始忍了，后面又因为这次吵了次，被她嘲笑「这有什么好嫉妒的」。再之后，便自个消化了去。
还有很多杂
杂
的事，什么开始暑假约去图书馆习，后来她去老家
秧，以及工厂的几
子，就渐渐作罢。以及我对她多次的、单方面毁约的厌烦。即使她有所谓正当的理由，但我厌倦了她约我我必到，我约她却屡屡不成功的互
。
还有我对她整个
产
的恶心。
她没有回我消息，我也不再维持，也就自然而然断联暑假。
途她找过我次，给我分享她去厦门旅游的照片，还有她这几
晒、压
路的事迹。我实在是厌烦，却又觉得必须回复什么，
致回了「挺好的」字符。又过了会，她问我为什么这么久没有给她
消息，我有些嘲讽，说难道不是她先没有理我的吗？沉默了许久，她回复我，说她那段时间状态很不好，和很多都断掉了联络云云。我觉得
分讥讽，那我也不过只是可以被断联的角
？
我想过找她，也怨恨过她不来找我，并且为此哭过。从晚
点哭到
晨两点，早
点醒来后又继续哭，哭到午
点才又睡去。这种子持续了多少？我也记不明晰了。这种愤怒，后来在现她和另个绑定了侣关系后瓦解事后她说那是她的表
。
我对这切，都感到
疲力尽。
我控诉过她许多许多次。记得那次，我控诉她，控诉她每次在我闹脾气的时候，都用种「我又无理取闹」的态度敷衍我、漠视我，让我产「我不应该有这些感」的
涩。我说我本来就是个感机制很奇怪、很
木的，我也不能理解其他部分与之间的互是怎么样的。我难得为个感受到了悲哀、愤怒、嫉妒，这些我先前根本就很难拥有的感——但给予我如此珍贵感的，居然就这么轻易
否决了我，否定了我感存在的正当
。
她懊恼让我不要管她，气了就直接
来，不要在乎她怎么说、怎么想，让我坚定我的想
。她说她有时候就是那个
德，她改不了，但她努力。她说她没有想到这对我是珍贵的，她其实能够理解的，只要她想理解，就定能理解。只是部分时间她太疲惫了，所以不想去理解，但她会尝试。
每次都是如此，每次都是这样。承诺我，然后继续崩坏。还记得暑假后重回校的子，她居然消息给我，问我：「你这是，想要断掉吗？」我真是分之嘲讽，分之荒谬。难道不是她
先开始的吗？不是她先折磨我的吗？她又故技重施，不过她没有约我到小教室，而是在校外的凉亭
谈心，也是她后的挽留。
我总是对她心灰意冷，但这种淡漠却又无彻底否决后的绮思，终的痛苦也不过只是自作自受。我告诉过她很多次，我真的觉得我对她的感在点点稀释；她也告诉过我很多很多次，她会改变，她能够承担起我那
般的感渴求。但这些话语也都不过只是
泡沫、梦遐想，终究只是停留在语句之间。我原谅，在痛苦后又放弃。我说：「我们分手吧。」她则回答我：「我们不是早就分了？」可笑的是前两我还和她手挽手的
密着。
她
次找我散步，我送她回家的路，我分兴奋向她言说着。我说，个，在他致、算计、惴惴不安犹豫要不要
另个的时刻，他是男。旦他手的利刃真的捅进去，穿刺
、喉管的那刻，他就成为了个女。
我如此歇斯底
她，我祈求她对我的怜悯。但她厌烦看我，对我说，难道我对她的，只是无尽的向她索取吗？我哑口无声，可我并不想这样，我原本也不是这样的。明明是她，从来没有让我感受到
度、安稳。我沉默听着她讲述她与他们的故事，她和那位认识了
年后又分开的M，以及那位与她长达年的路E，还有许多许多无关紧要的他们。
心的苦涩如
般，将我点点淹没，我的心，也就像那条被
的
般垂。我如此卑
、跪求怜悯，献祭型的言说，她听到这句话只是嘲笑其滑稽。在那段时间，在极端的与
，我写了《我手的塔罗牌告诉我的故事：月亮》《疲力尽》《谁之罪？》。【想要被
噬，想要被食用，想要被解
；同时也想要噬你，食用你，解你】。然而这些我永远不会向她言说，她也永远不会知道。
只是无接受，不愿意承认，曾经占据了我所有的与的这样个，竟是如此廉价。
无接受的是，体验了如此荒谬、如此讥讽、如梦如幻、似悲似喜的后，我再也不想对任何产这样的感了，我再也不会允许我结识这样个让我如此伤痛的了。而我唯真正过、唯让我想要献祭式的、占据了我所有的与的，就像她为他样荒诞去的，竟然只是这样的个廉价的存在……想到此
，我心的苦痛、恶心、悔恨、愤怒，就像蚂蚁啃噬
般，点点将我噬。
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