To
不知道从何讲起，似乎我对你的感
不再是纯粹的友，这点我想你也有所察觉。
没有当面跟你讲，
部分是因为我自己的懦弱。原本好几
前就应该讲，昨就应该讲，今
午就应该讲，但都被自己
心的懦弱和无能打败。我不知道要如何把话说
口，于是只能以这种形式将我的言说阐述。
准确来讲，我对你的感既不是友也不是侣
的，只能说是
种浓烈的感，浓烈到我想和你绑定的感。或许这谈得所谓的“
”？但这绝对不是那种所谓世俗意
的“”。
我自己在感实在是很
糊的
，因此我分不清各类关系的区别，只是能清楚“这是重要”“这是不重要”。我害怕是我误认了我自己的感，随意
将言说抛口得到的也只有耻
和漫铺的茫然。但在我的反复思考，这种感还是有那种“唯
”的，不然我也不会这么想去言说。而言说和普通的“话语”是不样的，它是种更为深层的自我
析，是种创伤的文字。我不知道这样讲你能不能理解。
我对你的感，不是时的寄托或是其他什么。我是很认真的，以种想要达成某种契约的目的跟你讲这些。“喜欢”这种词总感觉太过轻浮，也太过廉价。之前我和你讲过我对你的喜欢，但那种喜欢只是种很轻浮的，类似于见到朵好看的
的喜，并没有必须说口的程度，甚至连回忆可能都不会有多少。我本以为那只是时兴起，过会就会忘得
净净，但并不是。
就是莫名其妙的认真，莫名其妙的嫉妒。真要说感转变的契机
体是因为什么，我说不太来。或者说我很清楚，只是因为所谓的耻就视而不见。感觉这份感实在是很荒谬，就和《蜘蛛女之吻》
的莫利纳样，但是产
后也不是我能够控制的了。
虽然“喜欢”是廉价的，但是“”又太过严肃甚至说有点矫。于是我也只能说：“我喜欢你”。这种喜欢是种全然荒谬的虽然不可能真的完全荒谬，只是所谓的自我逃避，因为我并不是因为你身的某种特质喜欢你的，仅仅只是种
分无理由的感。不过荒谬并不
表不严肃，至少毕业后我还会想要和你有联系，如果可以的话我想和你起
。虽然不清楚那时候我们之间还会不会有联系，但我是想和你有长远的
来的。我也清楚
时期的承诺是无力且苍
的，正如我此刻的言说的文字。但我想努力把，试把。概就是这样所谓的“热”。
这些直都不知道该如何面对你，不知道应该以何种形式、何种姿态和你相
，只有言不尽的疲惫和恐慌。我害怕我的感，更害怕说口的变化。就和被打破的镜子样，就和那个将自己被父
侵的事说口后反被嫌弃“为什么不能视而不见”的少女样，讲口得到的也只有无尽的失望和痛苦，而过去的欢愉和平静就再也回不去了。但是我实在是忍受不了仅仅只是“朋友”的关系，沉默也只会让我痛苦，于是便想着脆说来。即使言说永远无
传达，即使看到的永远都只是镜子
的彼此，但也没有什么更好的
了。
简单且
易误解讲，我想要某种契约，想要某种既不是友也不是伴侣间的关系和感，但是我清楚那是绝对不可能达成、你也绝对不可能理解的，所以我想
而求其次向你寻求某种所谓“伴侣”的契约。不知道你是否会回应我这份无缘由且荒唐的告，也更不清楚你之后的回应和
展。只能说，我是以种分严肃的形式来阐述这些事的，希望你能想清楚，会以同样严肃的回应。
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