再我的脑海
浮现。
泪
与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍体鳞伤。
我决定和他好好谈谈。我严肃的看着他，以
个长辈的口吻教育他这是错的。
他还年轻，还有
明的前途，甚至我再次用报警相威胁。
是的，这个念
已经无数次的
现在我的脑海——报警，让他坐牢！可身为
女
的弱势又让我惶恐不安，难以决断。
我真的从
如此痛恨过女这个身份，它既让我享受到了作为
的伟
，
也能像个无形的笼子牢牢禁锢着我。同时在我的
心深
，我也不愿就这样毁
了他辈子…
很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我却还有这该
的恻隐之心！！我
是不是疯了？
结果，他再次强
了我…
我知道我已经毫无
…」
「２０１２年，４月２３
，星期
，晴。
星期，阳灿烂。我怎么也
兴不起来，这意味着我整都将属于他。
面对摄影机和
邪的手段，我已渐渐习惯，但还是不可避免的感到羞耻。我
不明
为什么他会有这么多稀奇古怪的
样，也不知道他和女
在起为什么这
么老道，我甚至邪恶的想着，难道他每都在琢磨这些邪的事
？
没有时间
想，我现在必须门了。」
「２０１２年，５月１，星期，
。
狱般的黄金周还是来了。每年我都期待着，现在却如噩梦让我害怕。这
意味着整整
，我都要和他在起，承受那无尽的屈
和调教。
已经个月了，每周他都会要我
次，他的
力还是那么充沛，好像永远
不知疲惫。
这个星期呢？
我已开始颤抖了。」
「２０１２年，５月４，星期，晴。
早
起床，我画着致的妆
，
底，
影，眉
。我画的很细，每笔都
用心描绘，每画笔都让我心愉悦。
当画完时，我才愣愣的看着自己，满脸震惊。我为什么要这样打扮，为什么
要穿感的衣服？我到底是为了谁？那个恶魔！？
瞬间，我感到深深的恐惧…」
「２０１２年，５月６，星期
，晴。
昨晚躺在床，我辗转反侧，难以入眠。我仔细的想着这段时间
的事，
后我震惊的现，我似乎越来越沉
其
了！
这些，只是这５，我得到的…
，比以往辈子的时间都要多！！我
仿佛
在的堂
，
接着，连绵不绝，永无止境。那种被他羞的
感觉，被邪的手段刺激的快感，以及面对摄影机时极度的兴奋，都让我沉醉
恋，不愿醒来。
我很害怕，我为自己的
感到羞耻，为自己的虚伪感到羞愧，我告诉自己
我是她的老师，是个孩子的，是个丈
的妻子！可面对那疯狂的快感，
这些我努力建筑的防线在瞬间就崩溃了，消失的无影无踪…
我感觉自己变了，变得再也看不懂自己的心了…」
「２０１２年，５月７，星期，。
的后，当看到他俊
的面时，我竟没有感觉到害怕，反而有
莫名的欣喜。他说要带我去个方。只是句话，我便如了邪般乖乖的
跟他走了。
就这样，我们来到了隔壁的Ｗ市。陌的街道，陌的群，我和他。
走在繁华的街，看着来往的们，种久违的甜
在我心涌起，转间
就如涟
漾了开去。
约会！？
不知道怎么的，我想到了这个词。灿烂的阳，
暖的
风，和男挽着手
走在街，这样的画面不就是电视经常现的约会场景？
我告诉自己疯了，我是被强迫的，是他强
了我！
我又开始感到害怕，不是对他，而是对他的感觉，明明应该是痛恨，现在却
……我痛恨这样的自己！
很快，我就失去了思考能力。只穿着裤袜的
体，跳
又开始了的震
，
会
就
痹了我的身子。
这个多月，我已无数次的承受着这个羞耻的把戏。而他，永远是笑
的，挂着畜无害的笑。有时，我真的看不懂他，有时柔的让心醉，有时
又
的让不寒而栗。
跳震的越来越快，我的脸也越来越红，步履维艰的迈着穿着跟鞋的
步子，亦步亦趋，如履薄冰。
我的身子如火焰般开始燃烧，体如决了堤的
汩汩而。我的脑子充
满了羞耻的念，以往那暮暮让我屈的画面，如催的
蛊惑着我的灵魂，
冲击着我的理智，让我渐渐失。
